Perusahaan Hebat
Karena sudah diterima di perusahaan yang baru, si Otong bertanya kepada managernya yang baru.
"Pak.. apakah di sini mendapatkan Asuransi Kesehatan gak?" tanya si Otong.
"Perusahaan memang memberikan Asuransi Kesehatan, tapi preminya dipotong dari Gajinya" jawab sang manager.
"Di perusahaan saya yang dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan pak" kata si Otong
"Bagaimana dengan Asuransi Jiwa.?" tanya sang manager.
"Itu juga menjadi tanggungan perusahaan pak.. " jawab si otong.
"Dan bukan itu saja pak, kami juga mendapatkan ijin sakit yang tak terbatas, cuti sampai tiga minggu, bonus hari raya yang besar, minum kopi, makan sampai 3 kali...dan masih banyak yang lain lagi bos.." tambah si Otong.
"Lha.. kalau memang seperti itu, kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat itu?" tanya sang manager.
"Perusahaan itu sekarang BANGKRUT Pak.." jawab si otong.
=============================================Orang apa yang bisa hidup abadi
Di sudut kota nun jauh di sana tepat nya di ruang tunggu rumah sakit, tampak seorang pemuda kaya raya yg tampak gelisah.. selidik punya selidik ternyata ayah pemuda tersebut sedang di operasi karena mengidap penyakit jantung..untuk mengobati rasa cemas nya pemuda tersebut berkonsultasi dengan perawat yang sedang jaga..
pemuda : sus, apakah nyawa ayah saya bisa di di jamin keselamatan nya??
suster : tergantung, memang ayah mas kena penyakit apa?
pemuda : jantung sus..
suster : waduh itu sih pipti pipti (50:50) mas.. malah kemungkinan umur nya cuma pipti jam lagi..
pemuda : kenapa suster berkata seperti itu?? saya sudah membayar mahal untuk operasi ini, dan dokter nya pun langsung di kirim dari singapore..
suster : mas liat orang yang duduk di dekat pintu (sambil menunjuk) .. (tampak seorang tua renta yang tampak celingak celinguk tidak jelas) saya menjamin umur orang itu akan hidup abadi, terkecuali bila penyakit nya sembuh, jika penyakit yg di derita nya saat ini sembuh, kemungkinan hidup org itu jg tidak akan lama lagi..
pemuda : apa ada penyakit yang membuat hidup jadi abadi sus?? (sambil terheran-heran) emang orang itu mengidap penyakit apa??
suster : dia mengidap penyakit radang telinga atau budek mas.
pemuda : apa istimewanya penyakit budek itu? sampai-sampai membuat hidup orang itu jadi abadi??
suster : gimana gak abadi, La wong kuping nya budek, sy panggil aja di cuekin ,apa lagi di panggil sama tuhan, bisa-bisa tuhan jg di cuekin.
==============================================Bringas
Si Andi ingin mencr jodoh, tp ia ingin skali mendapatkan gadis desa,….kl bisa sih bunga desanya…….akhirnya si Andi pergi ke sebuah perkampungan yg jauh dr jakarta…..stlh mendptkan inform dr penduduk stempat akhirnya ia diberi tahu bahwa kembang desanya adalah si Wati (Nama Samaran)……
Pg2 skali si Andi sdh nongkrong menunggu si Wati lewat, tdk brp lama kemudian akhirnya si Wati lewat dgn membawa rantang makanan, tp si Andi bingung bgaimana cr berkenalan dg si Wati… smbl berfikir ia mengikuti arah si Wati berjalan, ternyata si Wati berjalan menuju ke areal persawahan, ketika si Wati berjl menuju ke tgh swah, si Andi tidak mengikutinya, ia menunggu si Wati di pinggir swh.
Ia mlihat si Wati menghampiri seorang lelaki yang berwajah agak seram, tiba2 laki2 tersebut marah2 dan membanting rantang si Wati, si Andi agak panas jg melihat “calon pacarnya” di perlakukan seperti itu, si Andi berkata dlm hati :
Kaco juga tuh orang…Calon Pacar gw di omel-omelin,……Neeh orang enaknya gw apain ye ???……..
kalo gw ajakin brantem kemungkinannya “fifty-fifty” nih (50 % kalah 50 % seri, jd kgk ada kemungkinan menang)
Kalo gw “call the friend” Gw kgk punya HP cuy
Kalo “ask the audient” emangnya kuis “who want a milioner”
akhirnya si Andi cuma bisa bengong sambil menunggu si Wati pulang..
ketika si Wati pulang, si Andi langsung menyapanya (sbagai alesan tuk kenalan)
Andi: “knapa dek, kok nangis, di marahin sama orang itu ya….emang tuh orang BRINGAS juga ya, emang siapa sih dia ?”
Wati: (sambil menangis tersedu2) “Oooo……Dia bapak saya bang…..hiks….hiks…….tapi ngomong2 beringas apaan sih bang ?”
Andi : (waduh….tuh orang yg gw bil beringas ternyata bapaknya…..Untung aja nih cewek agak oon….kgk tau arti beringas cuy, kl dia tau bisa2 gw kgk boleh kenalan nih……..gw boongin aja dah)
Andi : ooo adek kgk tau artinya beringas ya….beringas itu artinya ganteng dek… (si Andi berhrp si wati senang karena bpknya ia puji)
si Wati berhenti menangis dan dengan muka merah menahan malu ia berkata
“AH ABANG BISA AJA……..BERINGASAN JUGA ABANG……”
===============================================Ketika Setan Berkumpul
Tuyul : Rame amat yak. (sambil manggut2 liat duit gopean di pojokan)
Kuntilanak : Hihihi, gara-gara kegusur tuh.
Pocong : Satgas pengusir hantu dateng lagi, Mak?
Kuntilanak : Mendingan mereka yang dateng karena ngasih sesajen. Lha ini kagak.
Genderuwo : Iya nih, akikah sebel banget.
Tuyul : Hahaha, masa badan udah gede item gitu bisa sebel, sih?
Genderuwo : Eh, ucrit, kanua denger ya, biar badan gua segede gini, akikah kan masih punya hati, masih punya perasaan. Sakiiiiit, sakiiiitt hati ini … sekoooooooong!!!
Pocong : Udah dong, Om … cep cep cep, jangan nangis gitu. Ceritain dulu masalahnya …
Kuntilanak : Gini… si Gender tuh sebel gara gara kaga bisa nakut nakutin lagi. Manusia udah pada kaga takut lagi ama kita. Mereka lebih takut ama temen-temennya.
Pocong : Masa sih, Mak?
Kuntilanak : Elu bayangin aja, masa mereka lebih takut ama yang bawa golok, yang ngumpet ngumpet masuk ke rumah. Padahal gua udah keluarin suara nakutin.
Tuyul : Emak ketawa ngakak kali, harusnya kan ngikik… Hihihihihi gitu…
Kuntilanak : Masa sih? Gitu ya? Hihihi, pantes waktu gue ngikik kemaren di perempatan lampu merah, cowo ganteng itu nyengir doang di belakang setir mobilnya. Eh, waktu ada orang yang bawa kapak merah, dia malah ketakutan. Lhaaaaa …
Pocong : Makanya, Mak, pindah ke tempat elit dikit dong.
Kuntilanak : Ah percuma. Gue udah coba,nongkrong di tempat sidang rakyat. Eh, di sana gue malah kaga dianggep. Mereka malah takut ama binatang bangs*t. Pake teriak teriakin si bangs*t itu. lha, padahal gue kan udah dandan seserem mungkin, sampe gue aja takut sendirian waktu ngaca.
Pocong : Yee, salah Mak. Sampeyan tuh harusnya dandan seksi, Mak. Trus maen pelem. Pasti dah mereka takut.
Tuyul : Ngaco. Mereka malah dateng rame-rame, tau!!!
Genderuwo : Hihihihihihi…
Kuntilanak : HUSH.. Itu ketawa gue, jangan dipake.
Genderuwo : Ups. Maaf, Mak. Abis ketawa akikah yang huahahaha itu udah kaga mempan, Mak. Masa kemaren pas akikah ke motel, trus akikah ketawa serem,mereka malah cuek aja,Mak. Malah asyik begituan. Marah dong eike.
Pocong : Hahahaha, mereka malah takut ama pasangan resminya, ya, atau ama petugas sidak,ya? Hahahaha ….
Makanya, jangan suka ngintipin begituan, mata belo’ elu itu nanti bintitan.
Genderuwo : Hihihihi, iya, ya .. Waduh harus ke salon, dong, nek. Hahaha Emak tuh yang harus nyalon, nyisir dong Mak…
Kuntilanak : Eh gemblung, gue kemaren udah nyoba tau! Di sana juga kaga mempan. Mereka bukannya nyalon malah ngebalon.
Tuyul : Apa tuh ngebalon, Mak? Bakal calon?
Kuntilanak : Ya kaya balon, bikin belendung kaya orang kembung. Hihihi… si ucrit mau tau aja sih urusan orang gede.
Tuyul : Hahaha, abis sekarang cape nyolong Mak, harus ganti profesi nih Mak.
Pocong : Lho kok? Entar yang bayar bir-bir ini siapa?
Tuyul : Yee, denger, ya. Biar gini-gini, saya masih punya perasaan, kaga mau ngambil uang orang miskin. Mending nyari orang kaya yang dapet duitnya juga gampang, jadi adil kalo saya colong, Mak. Ehhhh, kaga taunya duitnya juga kaga jelas asalnya. Malahan makin susah ngelacaknya duit itu di mana. Masa kita mau makan uang haram?
Genderuwo : Trus, kalo udah begini, kita curhat ama siapa dong?
Kuntilanak : Somasi ama setan-setan yang kaga nampak aja, ya. Biar mereka tau diri, jangan ngambil jatah kita. Kita usir dari sini, kita protes biar mereka ngga ngompor ngomporin manusia mulu.
Pocong : Hihihi, susah, Mak. Gue kan udah bilang dari dulu, mereka jangan diladenin, Mak. Diladenin malah ngelunjak.
Tuyul : Iya, Mak. Malah nanti nongol setan dalam setan, Mak.
Genderuwo : Maksud elu, Crit?
Tuyul : Ya, itu tuh, yang suka ngomporin tukang kompor. Provokator. Tambah parah lagi sekarang Manusia dari sifat,kelakuan dan sikapnya udah melebihi kita.. NGANGGUR... NGANGGUR...
Genderuwo : aish... Untung akikah jauh-jauh hari udah cari kerjaan lain..
Pocong : kerja apaan om?
Genderuwo : mangkal di taman lawang cyyn.. yuk ach,akikah mo balik ke pangkalan duyu.. deeeeh cyyn..
(Sementara Leak tetap asyik menggeleng gelengkan kepalanya mengikuti irama House Music)
★KUMPULAN SMS LUCU TERBARU 2012★
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
=================================
aQ berbaring di kamar..
aQ menatap bintang yang bersinar terang menerangiQ...
aQ merasakan sinar bulan masuk ke tubuhQ...
lama2 aQ berpikir.......
Genteng rumah gue mna yah?.
wkwkwkwk..........
=================================
Anda depresi?
Mau bunuh diri?
SEGERA hubungi kami!!!
karna kami melayani:
->SUNTIK MATI
->GANTUNG DIRI
->MUTILASI
->STRUM LISTRIK
:D
=================================
Monyet dulu sukanya bergelantungan…
gak usah sibuk.
Tapi monyet sekarang sibuk mainin jempol…
sama kayak yang baca SMS ini…
ha… ketawa ndiri lagi…
=================================
Eh, hp lo knp sih? Ditlp berkali2…
Tiap kali ditlp, operatornya slalu blg
“The number u’re calling is a MONKEY,
please call THE ZOO for more details”
Hi..hi..
=================================
Waktu mau SMS kamu, hatiku jadi deg2an.
Gak tau napa.
Akhirnya aku beranikan tuk ungkapkan,
bahwa selama ini aku sayang banget ama PULSAKU
=================================
Manusia jatuh cinta… itu indah
Kuda makan rumput… itu gak aneh
Monyet bisa baca SMS ini… HEBAAAAT!
Masih dibaca juga… LUAR BIASA!!
=================================
Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Jawab:
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
=================================
Hewan apa yang bersaudara?
Jawab:
Katak beradik..
=================================
Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang (P).
B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus?
Mie-nya mahal yach…
P: Ah, bisa aja, cuman pake’ sampo kok.
=================================
Tidak ada yang lebih indah daripada ciptaan-Nya
dan tidak ada yang lebih buruk dari pada orang yang membaca SMS ini
=================================
Fasilitas SMS anda untuk sementara kami BLOKIR,
karena sering terdapat KATA dan GAMBAR CABUL.
Untuk mengaktifkan kembali ngomong AMPUN 100x sambil NUNGGING!!!
=================================
Selamat anda baru saja memenangkan hadiah berupa voucher pulsa selama satu tahun. Caranya mudah, anda tinggal mematikan HP anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan.
=================================
Selamat anda masuk katagori badan besar kulit bersih gigi putih tidak cacat dan cukup umur. Nantikan kami menjemput anda, wasalam (panitia Qurban).
=================================
Sehabis ngintip pria mandi,
seekor kera bercerita sambil tertawa,
ih aneh deh pria itu! Udah ekornya pendek,
letaknya di depan lagi!
Kera lainnya senyum sambil baca SMS.
=================================
Aku pahlawan kecil….
Yang gagah berani…..
Bila Belanda datang aku serang…..
Bila Belanda Nyerang, Aku bilang….
“Idiiih beraninya sama anak kecil…”
=================================
Nenek apa yang bisa terbang?
Jawab:
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung…
=================================
Kenapa Rhama memilih Shinta?
Jawab:
Karena kulit Shanti tak seputih kulit Shinta
=================================
New Mandarin Idiom:
Tidak ijin = lu lan chang.
Tidak setia = lu she rong.
Tidak lemah = lu kin kong.
Tidak sopan = lu shin chan.
Tidak tau diri = lu xia lan.
Tidak wangi = lu bau lha..
=================================
Ada kaca nempel sama odol,
dasar yang baca emang dodol..
=================================
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
Pesan di atas hanya mampu dibaca oleh mata
“Ikatan Cewek / Cowok Matre Indonesia”
=================================
Sang setan ingin mengkudeta malaikat,
namun baru dapat tercapai jika 1000 iblis yang melawan.
Tapi sayang hanya ada 999 iblis,
karena salah satu iblisnya sedang membaca SMS ini.
=================================
Kamus bahasa HP gaul..
Bahasa Inggrisnya Dangdut: go young same pay the kill.
Bahasa Cinanya tusuk: Tan cep in.
Bahasa Koreanya monyet: loe toe yee..
=================================
Kadang kamu datang sendiri,
kadang bersama temanmu.
Kalau kamu datang,
aku jadi malu. Karna kamu,
wajahku merah merona.
Tapi saat kamu pergi, aku merasa lega..
Sebel Deh iih!!! JERAWAT!!
=================================
Buah nangka buah cempedak
Engga nyangka elo badak..
=================================
S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
=================================
Ga pernah ada orang yang bilang ini SMS menarik,
tapi kok masih ada orang tolol yang baca ya ?
=================================
Buah manggis buah jambu monyet,
kamulah yang termanis…..MONYETT!!!!!
=================================
Sebenarnya aku ga tega mengatakan ini,
tapi sejujurnya kamu adalah monyetku yang hilang 3 tahun yang lalu ..
=================================
Alkisah Biksu Tong sedang mencari kitab suci,
Sun Go Kong dan Wu Ching sedang melawan siluman,
sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca SMS.
=================================
Anda ingin mendapat cash money secara cepat?
Mudah sekali !! Segara cari counter HP terdekat dan JUAL HP anda!!!
Selamat mencoba…
=================================
Selamat!! HP anda kini dapat berfungsi sebagai puzzle.
Lemparkan HP anda ke lantai sekeras-kerasnya,
lalu susun kembali menjadi bentuk yang utuh..
Selamat Mencoba!!
=================================
Hari ini aku kangen banget ama kamu,
lalu kucari cara untuk ngilangin rasa kangenku,
kupandangin uang “gopean”,
di situ kamu duduk kalem banget.
=================================
Ini adalah SMS PALING SIALAN, tdk percaya?
Baca dengan seksama & teliti ya,
gimana udah ketemu bagian sialan itu.
Klo belum ketemu, ulangi baca dari awal.
=================================
Untuk mendukung program penangkalan teroris,
sejumlah rumah dimasuki anggota intel.
Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.
Tulisan itu berbunyi “INTEL INSIDE”.
=================================
Batang Jengkol Daunnya Dikit Bangeeet,
Orang Miscol Tandanya Pelit Bangeeet.
=================================
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran,
ternyata 100% penyebab kematian seseorang adalah jantung,
yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT.
=================================
If u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me. If u need MONEY,
nomor yang anda tuju tidak dapat dihubungi.
Terima kasih.
=================================
When I look at the stars it was so beautiful
When I look at you …
I…
I…
I…
I…
I would rather look at the stars again !!!
=================================
Tadi malam aku kirim leak ke kamarmu, tidak sampe.
10 mnt leakku kembali dan brkata.
Ternyata ada yang lebih menyeramkan dari saya!
=================================
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb.
=================================
“Ya, Tuhan… ampunilah yg baca SMS ini,
ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim SMS aja.”
=================================
mama bilang
kalau pacarku pegang dada
katakan Don’t
kalau pegang bawah
katakan Stop
berhubung dia pegang 22nya
aku bilang DON’T STOP
=================================
Gawat, gue lagi di kntr polisi.
Mereka punya smua bukti buat nahan gue.
Mereka nahan gue gara2 punya TAMPANG IMUT,
kan buken salah gue ya ..
=================================
Hati2 Jogja udah terinfeksi virus SARs..
Cara pencegahan: jangan makan SARden busuk,
jangan main ke SARkem,
dan hati-hati dengan cewe berdada beSAR
=================================
Kuterpana memandang matamu
nafasku pun berhenti
jantungku berdegup keras
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu…
kau kentut ya?
=================================
Borring man..
kanan hutan
kiri hutan
di depan.. orang utan..
=================================
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam.
Saat ini akan kukatakan isi hatiku.
Mengapa..! Mengapa..! Mengapa..!
Kau begitu tega melupakan utangmu padaku.
=================================
Jeruk busuk, pepaya busuk.
melon busuk, semangka busuk.
YA JANGAN DIMAKAN DONG!!!!
=================================
Jika hujan rintik-rintik..
aku kan selalu teringat kamu yg di rumah…
soalnya………. jemuran blom diangkat:)
=================================
Gila! Nelpon elo susah banget
Jawabnya selalu: pelanggan yang anda tuju sedang buang air besar,
silahkan tinggalkan pesan setelah terdengar bunyi nada: dhuuut!!!
=================================
Jalan-jalan ke Bandung…
makan siomay ke Surabaya…..
kejauhan…
di sini juga ada tukang siomay….
kan lagi baca.. SMS ini
=================================
Jaman ini serba susah…
miara kambing susah cari rumput…,
miara ikan… pelet mahal…,
miara ayam…bau.. diomelin tetangga….
miara MONYET……. Baca SMS melulu…..
=================================
Kalo ada sumur di ladang…..
bolehlah kita menumpang mandi….
kalo ada umur panjang …….
Ngapain juga lo baca SMS ini……
kurang kerjaan ya.. ?
=================================
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok,
td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum,
skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..
=================================
Sorry, aku lama ga SMS kamu.
HP-ku lagi error.
Tiap kali aku tekan Menu,
yang keluar pasti:
*MENU*
Bakso 3500
Mie Ayam 3000
Es Jeruk 1500
=================================
Kalo km lg ingat Primus ingatlah aku.
Kalo km lg ingat Brad Pitt ingatlah aku.
Kalo km lg ingat Roy Marten ingatlah aku.
Tapi kalo km lg ingat monyet ingatlah dirimu yang lg ngaca.
=================================
Kata anak monyet:
“Mak, kenapa muka kita kok buruk ya?”
Mak Monyet menjawab:
“Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca SMS.”
=================================
Buah semangka buah duren,
Engga nyangka gue keren.
Buah semangka buah manggis,
engga nyangka gue manis,
Ada gula ada semut,
gila gue imut!
=================================
Bangun tidur kuingat kamu,
mau mandi ingat kamu,
mau makan ingat kamu…,
mau kerja juga ingat kamu,
kapan sih kamu bayar utangmu?
=================================
Gw sayang banget ama kmu,
tiap saat kau ada di benakku,
ingin rasanya aku memilikimu.
Tapi gw salah ngirim SMS nih.
Sorry ya ! Hehe…
=================================
Saat awan menjadi kelabu…. kuteringat padamu….
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa…..
Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku…
Dan ku ingin segera mengatakan padamu… ANGKAT TU JEMURAN!!!
=================================
Kamu dan cewek kamu adalah pasangan yang serasi.
Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti …
Shinta bergandengan dengan Hanoman..
=================================
Penelitian para dokter jiwa, membuktikan bahwa:
Gejala-gejala orang gila selalu membuka SMS dengan menggunakan jari jempol,
sorry dah telat untuk ganti jari.
